是我的海

2011年7月8日 星期五 pm 2點45分
我不知道我有沒有辦法發自內心的愛妳

從小 我就好羨慕那些出生自正常家庭的孩子
我一直深覺一定產生了心病
導致我對於一些應對或執著有時會傷害到別人或自己 而不自知

我沒有辦法包容妳 沒有辦法耐著性子 沒有辦法對於妳故意造成的傷害視而不見

每每收拾你的殘局 招來你無止境的漫罵 總導致我失去冷靜
我好生氣好生氣 我覺得你是故意的 景管不知道你是不是生病
但我總得妳明明聽的懂卻老是要帶來麻煩

我生氣我謾罵 我相信鄰居也不會對我有好評價
從小一起長大的姊姊 總是不諒解我對母親無法好言相勸
因為沒有用阿!! 沒有用!!
但是想想也對 因為這不是她人的生活 這是我的生活
所以你無法理解 妳不知道如何理解

而且我已經沒有耐心去聽他惡意的言語了

她總是罵著不應該生下我 應該把我殺死 希望下輩子不要再遇到我
我有時候會忍不住想拿刀子給她 ( 妳最好現在就砍死我 )

我感到很累 有時後在外受到傷害 無助 想找個避風港
回到家也沒有真正感到休息的感覺

對於妳 因為罵了沒有用 處罰沒有用
所以爸爸開始對你的事視而不見 而你也因此變本加厲
我有時候不想回家 放假也不想遇到鄰居 看到總是避而遠知..

我覺得好累
你的作為 讓我發自內心覺得丟臉

什麼是媽媽? 媽媽的定義是什麼?
好的媽媽會做些什麼愛小孩子的事情?

我不知道我還有沒有辦法發自內心的愛妳
就像我從來也不覺得你是發自內心的愛我一樣
而我也不知到正常的媽媽是什麼樣子...

記於2011年7月8號 星期五 pm:3點17分
原本是歡熱的見面日 但我卻哭的好傷心
我一定要身體健康 用健全的心 去愛我未來的孩子

2009年11月24號 星期二 pm:3點15分
我看著這一些這一些部分的自己

在不只有我的地方 表現出的都不是我了
我看的見誰誰又真看見我?

家人氣憤的為我爭吵為我辯護 親愛的為我感到不服心疼
然後於2009年11月10日 我離開了軒暘

默默的忍受煎熬直到最後的最後
又有誰知道我在強忍於背後的苦痛?
誇張於我工作份量還需三個人頂替 作罷

然後帶著我僅剩的恢復力與驕傲 跟著張阿北走了
而最初我本就因張阿北而來的 可不是?
事情發生 如果不是張阿北幫我解決 我又怎有餘力走出來?

終於可以任由自己於陽光下曝曬 然有靈魂

很感激親愛的於背後默默的支持我 陪我度過這麼多留下眼淚的夜晚

而對於那些分割與選擇 我是捨不得
畢竟知道她們選擇留下的情況並不是太好
還有過多的後遺症與阻礙阻擋於前

我想未來不大會出現如妳們ㄧ般 對我似如己出的業務了

而是人都要承擔起自己所選的道路 不管好與不好 喜與哀樂
就像我當初選擇了中崙 選擇愛小子 我需要承擔過重的苦與孤獨
就像我當初選擇了軒暘 我也需要背負軒暘給予的後遺症與傷悲

這是妳們所選 這是妳們所選 我別無他法 只是感到無限的婉惜

但我苦歸苦 我總是在不同的場合下獲得別人真正無法獲得
屏除掉老梗的經驗智識與越來越調理的口才
我得到的是真正懂得關心我 呵護我 珍惜我的人

如果沒有你/妳們 就無法成就現在的我
如果沒有你/妳們 我根本無法從中間的苦難裡走出來

並向如今 靈魂終於感到踏實

李老頭就在我忙碌無錯的時間裡當兵去了 沒有跟他要到禮物還有請吃飯
然後我好想看小子在莒光日校的留言 他ㄧ定會打電話來罵我們XDDDD

黃先生找到了一份收入不錯的新工作於故宮還上了電視 可惜我睡死了
還有不小心又答應了要陪同看電影 好遠哦

女人的狀況好像不是太好 而且瘦的好誇張

我也好像瘦 可是也要身體健康耶 加油

偶而早上會早起跑跑步 中午租片 晚上上課
也想洗牙 也把小妞的腳架修理好了 不便宜
或是打一整天的電動 然後假日小子回來

而跟某人似乎有點小磨合
我想是因為我與他所想相差甚遠
但是親愛的阿 誰不會改變呢?
我不可能永遠是你心中的那個女孩子阿

就像你也有你的社交圈 我也有我的生活
我想如果都能像你ㄧ般 單純無慮又有多好?

你身長於這樣健全的家庭 不必為金錢煩憂 自己想做什麼就做什麼
可不是每個人都可以這麼幸福的 你知道嗎?

我上班受挫並不是我能力不好 我回家以為有個安身之所 卻還是每天爭吵
這種日子我過了10多年 你覺得有哪個孩子在這樣的環境下還可以很純真的相信所有事情都是正面的

傻瓜 我知道你好 你也是我心中的一塊寶
畢竟 你也是個把我呵護在手掌心中的傢伙呢

可是 我會長大 我會茁壯
我會變的防範 我會懂得自我保護
我自尊心強 我有我的高傲與自由 還有生活

分開了這麼多年 我在外頭受的苦 你知道嗎?
我並不想埋怨你些什麼 因為你對我好重要好重要

可是每當看到那些你遐想的話語 我是會感到難過的
尤其發生在我最需要人體諒與幫助的時候

我好無助好無助 可我的自尊不讓我與別人求救
事實上我所發生的除了了解其中的外也沒有其他人可幫我

所以我作罷了 你會失望我也無能為力
但這就是我阿 如果你能這點都無法包容我
那我能有什麼他法?

親愛的 這世界很大 不是每個人都如同想像
不會每個人都如此單純

我常覺得你像白紙一樣 可我要的不只是白紙阿
而親愛的我希望你懂得 我也不再是張白紙.....

至始至終.....

反倒是小子最近好忙碌 手又長水泡又破皮的好心疼
然後我的感冒終於好轉ㄧ點

12月要開始去張阿北那裡工作 希望可以一切順利
當然 我希望小子那裡也可以很順利

我想起那女孩說過的話
( 好獻慕你現在過的這麼好 不過都是你努力得來的呢!)

我就感到一切欣慰了....

記於2009年11月24號 星期二 pm 04點23分
一個可以繼續去愛的人和一個無法再愛的人擁有同樣的悲哀....

2009年03月19號 星期四 AM8點29分
原來是我不懂得珍惜…

剛換新工作 業務助理的職務讓我壓力頗重
每天都在祈禱桌上不會冒出新東西
每天都在祈禱不要有撥款 討厭他行代償
討厭業務說 為什麼你比我還不懂?

嘖…老娘又不做車貸
也沒搞過業助 也沒有人教
上班也才幾兩星期 我要問誰?

我也想知道為什麼我不懂

每天上班 搞撥款 打業績 打通知  聯繫
下班整理公司 然後趕7點多去上課
回家還要處理家務 洗衣曬衣 拖地 整理房間
累都累死我了 哪還有什麼閒情逸致啊

家裡的垃圾還積了一堆等老爸回來到呢
對了 話說是因為我媽開刀去了 老爸作陪
沒有能力的我 繼續我的課業事業?!

誰叫我怎麼都看不慣家裡被我弄亂的樣子
怪了…

大概是因為以前都有人整理
有人曬衣服 有人處理垃圾
我只要負責把衣服丟去洗衣機

其實我以前真的還蠻懶的
興致來才認真的做點家事
其實主要也是為了讓別人來住

現在才知道我一直老是不在家
真的非常的不尊重家人
老讓家人在等待我 覺得我是女兒這樣很應該?

其實也不是這樣說 就覺得她們應該也不會覺得怎麼樣
這種想法才不應該阿

忽然覺得我們家的坪數變的很大
每天累的 在公司沒車麻煩也不吃飯了
回到家都半夜 就算翹課也在搞家事
買的便當也沒吃完

才發現 一直在等待手機迴響
開了MSN 掛了一會兒 又跑下樓去
行為好像有點蠢

還要抑制自己不可以打電話給魏小子
很好

還有兩天 至少讓我放個假吧…

那天魏小子跟我說
倚禎這幾天都叫魏小子叫她起床

我以前聽你說
女朋友覺得這種誰都關心的行為很不好 都不以為意
覺得我求都不敢奢求了 哪還敢多做要求

現在就覺得滿肚子怨氣
雖然我還是平心靜氣的回應
但想來還是很不爽

魏小子那傢伙這麼愛賴床
怎麼可能起的來 我都捨不得叫他起床了
哪還敢叫魏小子叫醒我?

馬的 我這個女朋友都不敢叫他叫我
他卻要叫倚禎起床?

唉…女人阿
也難怪我爸老是對我說
男朋友是人 老爸都不是人
其實我覺得我爸還蠻好笑的

記於2009年03月19號 AM08點48分
我想念我的家人…

我吹了個灰色的泡泡 叫不明地帶
處身鑽入並想就此隱居

安逸的

自以為外面的世界是該如此運轉
然後也沒想過泡泡會破會墜落

慣犯般脫口 你/ 妳試圖訓服
我不以為意

啊 原來打破泡泡的兇手就是自已

老實說
待在一個沒有期許的地方 讓人疲乏

2007年11月13號星期四 ph05點11分

仰賴迅速雕塑我的嬌縱任性

然後…我只得失去更多

我放縱自己頹廢生活
話筒遺棄床頭擠壓入雜亂的書本中
電池沒電抱怨播送

電風扇說話了 它說冬天來了
有一種潮濕的寂寞等著我

想起了妳說的話
沒錯 我是該持續小心翼翼

就算包圍我的不是我的
我還是會很心甘情願的看著你們離開

邁向第163個逃開的天數
我仍佇立在地球的某一角

不過說來也有點諷刺
想來是因為我從未得到任何真正渴望擁有的

對這世俗忿忿不平 盡而努力融入卻還是放縱了自己的靈魂飄蕩

2007年11月13日 星期四 pm 05點31分
我想 這是我所應得…

2008年09月20號

買了件喜歡的衣服 心情是大大的心
我喜歡那個店員T 也喜歡那件象徵女同的短T
但太和身 可惜我穿不下

小丑熱情的找我拍照 XDDDD
嚇到了我 草先生說( 他很貼心 ) 我點頭的附和

大老遠的跑去京華城找的蛋糕落空
從京華城起步到饒河夜市又再繞回台視......

左右兩隻腳皆起了小小的泡
不是不能忍痛 但走起路來實在不方便
尤其是詭異的( 掰咖 ) 招來年輕人注意眼光

手機在打給毆ㄡ的瞬間螢幕化灰
只好在放棄的瞬間找路邊電話亭

花了近三個小時的時間再大太陽幾下奔走
85度C倒是找到了5家

還加在我後來免強自己去了中山
還是買到的不大像草莓蛋糕的草莓蛋糕

捷運站的女人真的很OX
害我一不小心出口很髒

幹 妳他媽踢爽的唷?

好不容易回到了西門
夏天來了的娃娃裝是今年步的禮物

大學的姊妹們 對不起
我好累

我大力反對相親
還有23歲明明就還很年輕

姊 加入行列隨時歡迎 我一定大力贊助支持阿
哈哈哈哈哈

謝謝叔叔在我回家
雖然我在回家後很盛重的告訴我爸

( 你不用期望我結婚 也不用期望我給你抱孫! )

記於2008年09月22號 PM04點06分
我愛我爸我媽 但我也愛我的自由我的愛
(不管是你還是妳..)

 2008年9月10號 星期三 pm03點57分

9月5號 4點 大夥衝刺網機場出發
請叫我歐巴桑團大團長

對於要遠離地表三萬英尺高這件事
我是滿懷期待的

但搭飛機一點也不好玩
靠走廊的座位 感受基本上跟坐公車沒什麼兩樣

還有氣壓跟技術不良的司機以致我跟嘉偵 頭幾乎要爆掉
忍耐了40分鐘 外島的金門阿 我來了!!!!!!

總覺得行李從管線的另一端緩緩現身真是太神奇

我跟嚴董相機未停過 我一定買單眼!!!!
當然立可拍 也快快入手阿

毆蕾突然開車出現
哇哇哇哇 驚呼大夥

金門都是古蹟 吃了一大推海蚵
毛毛媽媽真厲害 害妳們跳電真是不好意思

打保齡球遽然只打87分
史上最低 都氣餒了

晚上聚在一起講鬼故事 有氣氛
一點都不恐怖麻
嚴董得打呼害我直笑場

張阿北被依敏挑逗
黃張夫婦 嚴重失和
哈哈哈哈哈 不要洩了阿

沒有手工藝品沒土產
貢糖一點也不好吃

但毛澤東奶茶艇特別的

為了台轎 小蟾蜍為我們而死
對不起阿 舌頭都吐出來了

明明是近海 卻到處都是地雷 沙灘好危險
沒到多遠就中華傳遞
我們被大陸佔據

王建鑫的小孩遽然叫王晉瑋 跟境偉同名
good 長大一定有出息

然後大家買麵線買貢糖買酒
我兩手空空 回家老爸居然盤問我
( 阿我的高粱勒? )= =

你不是不喝酒嗎!!!!! (指)

回來從不黑的我
最以已為傲的臉........
變成花小黑 一點都不白了拉 !!!

以後別再叫我小白.......ORZ

回家好累 計程車錢好貴
沒有貢糖 毆ㄡ
因為一點也不好吃!!!

記於2008年9月10號 星期三 pm04點39分
欣爸欣媽謝謝照料 金門真的很好玩

 ( 如果是我 如此淡的牽連 我會停止聯絡 )
我想是我太執作

我是個念舊的人 我無法停止為她們做些什麼

我想有些時候的我 固執像岩石般難以憾動

我可以很隨便 但其實我一點也不隨便
我可以不堅持 但我努力爭取並為所愛的人做些什麼

我想存在的理由可以很簡單

我想堅持所愛一點也不困難

就像我堅持每年要幫親愛的你/妳們過生日一樣
就像就算我辛苦也要你/妳們快樂一樣

今天女人的生日禮物
本來是要買大象的相關物品
結果奔到店家 看到轉讓張貼差點暈倒

嘖 靈機一動轉向到民俗飾品專賣店
的確找到了我想要的包
我個人是挺喜歡的 願符妳品味了

但請不要把我的照片放的這麼理所當然啊.......
哈哈哈哈哈 我都害羞了 真的 囧

我愛照相 但一點也不上相 (淚)

迎接忙碌的九月
開銷方面只剩少少的六千塊
因為沒錢 午晚餐省下來 哈哈哈
幫我想一個好點子慶生阿

在海邊寫上大大的生日快樂燃燒一定很棒 ＯＲＺ

近日目標
每日上班前6點起床跑步到7點回家

因為我生氣了!!!!!!!!!!!!!!!

老天 願毅力能許久維持阿

 2008年8月31日 星期日 am 11點56分
我最愛女人 無可否認的

8月30號
敢情 和黎海天通電話的同時
邊跟女人打波是件令人興奮的事

還有我最愛吃日本料理

三點到八點 五個小時賴在床上竟沒睡覺
這才是厲害之處。

10點半東區
與太陽神 快槍俠 青峰 moto 公主 in東區

我還是想念我那台小兩千
沒閃光的相機等於肢障

很想抓起相機猛拍
卻成了別人專攻攝影的對象
我就想哪裡來這麼多閃光
原來出至那最先倒掉的什麼廖的

是吳北七的傑作
報復 點什麼深水炸彈阿
陳腐頗深

真的不是我再說 你可以在誇張點啦

看樣子的鬼吼
也難怪青峰的網誌出現了詭異的猜疑

但我想北麻廖早就題起

( 至從我舔了小蘭人中後 被鎖喉的程度.......)

( 慘不人賭 )

雖然倒是倒
但反正你也咬了他包皮
有抱到仇 不算吃虧
只是可能會殘留一點奇怪的味道在口腔

哈哈哈哈哈哈

其實我真的很想玩的盡興
馬的 都是吳北麻害的

結果從10點半喝到5點半點打烊

雖然北麻廖是北麻了點
但是好人 真的

MOTO也是 都芒了還偷偷告訴我點數

然後我 公主 青峰
凌晨徒步在東區尋找早餐店

M的鬆餅盒是唬人的玩意 XD

真正回到家 八點正
沒接到家人來電 慶幸

我好累........

1點要跟黎海天見面

生日快樂 小蘭

記於2008年9月4號 PM10點14分
你很溫柔 因為你是青峰

2008年8月15號 星期五 pm 2點59分
每天涼到爆炸 也不是件好事

沒有案件又每天都提早做完事情
都沒事做其實是蠻痛苦的
雖然聽起來很欠扁…

但主管們在然後我涼涼的?
真不知道說什麼好…

8月14號 星期四 一樣涼涼的下午

我跟淑敏哲嘉欣瑜四人還花了空閒吃( 定食8 )
我最喜歡日本料理 吃的好開心

吃東西真的是件很幸福的事
( 不吃辣的好可憐 )毛毛說

嗯? 我認同吃適度的辣是件令人滿足的事
但過辣其實是種自虐的行為

( 其實我不喜歡吃辣 )
我知道 但你也吃的太不辣了 親愛的：）

晚上 大老遠的跑去饒河夜市
轉車轉車在轉車

結果那家DVD販賣店根本就沒有開
( 應該是被收走了吧 ) 歐ㄡ說

但馬的馬的馬的馬的
我真的很不爽!!!!!

有沒有這麼不幸阿?
都是那該死的北市郵差惹的禍

然後我一路從夜市頭該到夜市尾
只差沒有尖叫而已…

真的不是我在說
太誇張了!!!!!

不過饒河夜市真的很多東西好吃
手捲是貴 但真的不錯吃

牛奶冰更是沒話說
真想買個 草莓牛奶給你吃吃看

泡菜煎餅還是歐ㄡ煮的好吃
料實不實在真的很重要

韓式料理的老闆人超好
整個服務週到阿

大吃大喝真會讓人心情變好

回到家根本晚上12點
都快睡著了....

然後還叫歐ㄡ1點叫醒我

但起床驚覺不對勁
馬的 我的褲子阿!!!

根本就死掉了
但我想我是有聽見

虧我還把手機放再收訊好且易拿取的地方
結果醒來根本就不知道飛奔到床的哪個角落

一定被我抓在手上 我想。

褲子很爭氣的
6點吹電風到8點 可以穿了

但因為拜拜的關係 外出取消
我都無言了 嘖嘖…

李老頭後來約我去清靜玩
沒有跟八婆一起去耶

價格卻竟然要一萬五
( 一萬五 你買頭牛唷? )

我家的公主真的很妙

(ㄟ 你喀也熊ㄏㄤˇ)

我去金門都不到一萬 去清靜要一萬五?

再見 我對牛可是一點興趣也沒有…

記於2008年8月15號 星期五 pm05點26分
我想念芒果豆腐和榴槤豆腐

2008年8月7號 星期四 pm 9點55分
每年的情人節都是
當天看到磅礡的禮物盛況才驚覺

原來 今天是情人節!!!

想想真是可憐 長這麼大
沒跟任何人度過情人節過
沒收到任何祝福過

僅是那些
妳何時要去交個( 男朋友 )( 女朋友 ) 阿
怎不找人依靠?

嘖 這麼容易 我就不會老孤苦伶仃了

還有上面那句話竟取至黃先生對我的詢問

試問
那個所謂( 女朋友 )是?
我在你面前也這麼性向不明?

雖然我知道我從不影藏
但難免無言了些

毆ㄡ說
妳什麼時候要去找一個
沒有女朋友 女人 老婆 單身的男人 且非女人

阿 限制真多阿
情感這東西要這麼好掌握
就沒這麼多人有傷心的藉口與理由搂

其實 誰不想要有一個專屬於自己
讓自己不再迷惘漂泊受牽制的對象

沒有人要阿
呵 因為你不要阿
我想也是因為我只想要你而已

那天在西門國小的站牌前打波的兩個歐蕾
看的我真是心癢
我也好想跟黎海天打波

隔天 也就是今日

我們家法務的工讀
收到一大束金沙花上面還附有一對熊娃

還有客服有人收蛋糕

副理!!! 拿專屬水果炫耀當下午茶

幹 我事情一推做不完
還把人家拉進去陪你吃水果
我是( 餵ㄕˇ )桶嗎? = =

什麼獨樂樂不如眾樂樂
我女人一定也很希望我拿東西跟妳們分享

嘖 要是讓我知道
魏小洋拿我專門送他的東西分享給別人

我不吐血漚死也要冷戰個幾個禮拜!!

好加在我送過這麼多食物形式或其他東西
他都自己好好妥善保存
真是好險

早晨 我把瓦力包裝好
忘記要拍照這件事了

本想寄限掛 但又想到你沒有時間去拿
寄平信 你的信箱門又壞掉不能關
很怕會摔到或用丟

後來廖叔說 ( 拿來 我親自幫你去啦 )
( 白痴唷 內湖耶 )

阿妳寄限掛不行 寄平信說怕用丟 幫你寄又嫌遠
妳還寄什麼?

跟廖叔討論半天
只好寄( 限時專送 )
希望能安全的送到你手上

註記 我真的不曉得是情人節
只是剛好想給你驚喜

後來才想到 原來是因為情人節
泡泡才會猜到我是要寄給你的 嘖

我還在想她怎麼這麼神奇

記於2008年8月7號 星期四 pm10點25分
希望你能收到我的禮物
情人節快樂 親愛的

2008年8月5號 星期二 M 08點55分
馬的 我期待已久的金門遊泡湯了!!

登記分發為什麼不是每一天都可以去阿...
還挑中個星期日上午

幹 我那時候該在金門享受海浪海風的侵襲的
去你的!!!

欣瑜......
一整個很想哭......

印套印到很想砍人.......( 髒話無限延伸 )
可以再多一點關係啦 嘖.....

老爸換了支新手機 ( 整個心動)
雖然我也很愛我的寶貝
我決定把它取一個名子叫( 黑貓 )

但好想要一支可照相的多功能掌上機

放羊的星星真的還蠻好看的

當我再度提及你
我那滿腔的思念蜂擁而上 宣洩

泡泡說 ( 我覺得妳很堅強 )
( 不 愛上他 讓我變的很軟弱 )

好想陪在你身邊 像往常
好想和你說說話 早安晚安
好想抱抱你 緊到呼吸困難那種

8月5號 pm9點34分
(我星期四下完課就可以不用在上課了)
(真的? 太好了 那就可以出來吃飯見面了)
(是無所謂啦 但我最近不大想見人 想關在家裡那種)
(沒關係阿 我主要只想知道你都好就足夠)

好想跟你一起看瓦力
好想自己騎魏小妞

其實 我一直都認同
當你渴望苛求些什麼 就得付出什麼樣的代價

我不後悔
但這代價是否太高了點?

記於2008年8月5號 星期二 pm9點42分
泡泡說 我的確認同妳有當情婦的天份

2008年8月4號 星期一 PM 9點17分
酷斃了我只剩30分鐘。

競賽終於結束了
助理們的工作是開始到一段落
但我卻堆積如山阿

還有該死的親戚打擾
害我ㄧ整的EQ變的不大好

你想想我刷完表出來遽然有90幾件套印
碼的 一天印了八萬多塊
什麼事都還沒做 心情會好到哪裡去?

親愛的歐蕾毛毛遽然威脅我
女人!! 妳在不走我就不理妳了

( 好啦 ) 我還能如何?
只好乖乖收拾皮囊走人

令人期待的金門遊暫定8月15到17號
剛好是登記的那幾天

處長大人有這麼好心讓我們走嗎?
得了吧…

我想要想要李葳未向外出版的番外篇!!!!!!!!!
楓亞大人!!! 伊凡!!!!
我要哭了啦...........

還錯過電腦展!!

安妮塔女王真的夠好笑
咪咪真的夠愛你

晴天娃娃很有義氣的放晴
起碼台北毫無風雨

夏之星妳真的是傻女孩
我看放羊的星星看到淚不成聲

8月3號 星期日

跟黃先生北車見
想念可以大吃特吃大叫一桌的饕客夥伴
你真的夠省(指)

拉麵其實真的很不好吃。

我很宅跟不是個女人 是誇獎。

我真的很愛自由鋼彈零式最終的華爾滋
可是他不見了!!! ( 整個超想尖叫的 )

約好下次去看瓦力
地點 美麗華 遽然要載我去耶 ( 開心 )
我最喜歡看電影!!!

我從不知道
男人也是這麼缺乏安全感的動物。

但我的確是極度缺乏安全感的女人
不過就某方面來說我很專一。

還有藏在八寶粥的手機不要被沒收了唷 :　）

28天毀滅倒數超難看!!
媽的 害我花了一個多小時
拿來看書不是很好?

8月2號 am 10點14分

還沒收到排名 是件恐怖的事。

7月29號 am7點22分

忽然好想在早晨遞一杯牛奶給你 :　）
本來想更早起 但發現鬧鐘根本叫不醒我
搞不好早就被我踢壞了呢

傳0916

沒關係啦…反正我也是現在才起床
昨天太累…一躺就起不來了

傳0968

記於2008年8月4號 星期一 pm09點43分
i miss y o u

2008年7月12日 星期六 PM8點13分
快告訴我今天是什麼日子?!!

繼昨天終於跟魏小洋聯絡上的後續

遽然在這麼狼狽的今天
遇到我家親愛的黎海天跟仰仰 還是本人耶
就在黎海天生日的後一天

我這付德行是怎麼一回事
全身是汗 都汗臭味 髮線根本沒有分
還這麼胖!!!!!

幹 這副德性害我很想抓自己去掄牆
為什麼是今天! 為什麼偏偏挑今天!!!

大老遠的跑去中國科技大學登記
人超多 迷路 指頭還劃到身分證流血

一早上熱到一個翻掉
下午雷雨還吹翻誠品101大門外的畫架桌

但是全民超人很好看
馬的 有沒有哭的點阿?
看每一部片都哭......

我愛威爾史密斯。

今天似乎是國中二次基測
回來的時候人超多還塞車

卻在公車站上遇到黎海天
在公車上就認到發楞

本想去說聲生日快樂
但低頭看看 逃之夭夭

騎車都喪氣的想
我就這樣走真的好?

然後在美味遇到仰仰
我就覺得整個很眼熟

然後仰仰抬起頭對我笑 往我走來
問我最近好嗎? 上班嗎?

我是很高興的 但緊張
菜根本亂夾 基本上我帶回來的菜我都不喜歡吃

閒話家常一般 然後走了

他/她們倆都在工廠打工
應該是不同地區

回來時馬上打電話給黎海天
終於通了 多久沒聽見這低沉嗓音
生日快樂。

台南很遠 要懂得照顧自己唷
如果可以 我會在寄東西給妳
我愛妳

都沒變呢
我最愛的女人還有初戀情人

算是好運叭 我後來想想 

在這兩天 嗯~ 不 是一天
我生命中的三個人同時出現
因為魏小洋也是過了12點才找我。(笑)

記於2008年7月12號 星期六 PM 8點38分
措手不及阿。

2008年7月12日 星期六 am1點54分
我懂得欣慰。

明天試登記分發的日子 (其實就是今天早上)
然後我東西到現在都還沒寫好
一直問不到人是怎樣?
真是酷斃了阿。

借住姊姊家一個晚上
邊看網誌邊心疼姊姊一身的傷
真是馬的馬的馬的馬的馬的 ( n 次方)

早上起來看到手機
才想起今天是7月11號
我心愛黎海天的18歲生日

每年都會寄兩份禮物的我
遽然徹底的忘了這一回事

然後我打了一整天的電話
手機都要燒起來了還是沒人接

不自覺的錯過了午夜12點
黎海天的生日過了 我苦惱婉惜了
好想幫你過18歲生日

公車上 打給妳的前夕
我甚至希望 你只有一個人 在家 沒人陪

(真夠自私)
伊蒂克 自朝著笑

(誰不自私)
歐蒂娜 聳聳肩

現在聽起歌 已經不會在想起妳了
原來這才是真正的忘記對一個人的愛
我卻又被另一個網框羅著

才明白我的眼淚 不是為(妳)而流
也為(別人)而流

生日快樂 我親愛的黎海天
永遠愛妳 想妳

我才深覺
其實當你失去了一些原本擁有的
就會再有另一批人待補接替

上帝剝奪了我親愛的珊珊 志偉
還有我對魏小洋的愛
接連著欣瑜補上他們空缺的位子

半夜12點多 你出現
聽說你有收到訊息 沒繳錢
終於欣慰

一如往常的冷漠風趣
我笑了 終於。

我知道你在中崙很辛苦
我很捨不得 捨不得 捨不得

謝謝你陪我到近兩點
你說累了所以撐不久

我已經覺得夠了
好想你 好想你 好想你

好想躺在你的懷裡睡 好想安慰

記於2008年07月12日 星期六
原來一直沒改變 對你的思念

2008年7月6號 星期日 pm 04點09分
想一個人多美好 就算只剩記憶可參考

在和潤待了近20天
昨天終於把事情做到一個段落

因為星期四的回件實在是多到爆
然後我可愛的助理們各各都趕我走不讓我加班
所以累積到星期五的工作
一下子多到爆

4點半起來 準備5點20出門
然後該死的 找手機找到瘋掉

一度以為掉在披撒店
真的有想殺去披撒店敲鐵門的衝動
還把我家可憐的老爺子挖起來 陪我找手機
卻因為累睡到掉到小藍桌底下的黑暗角落

馬的 害我擔心的勒
裡面都是不可以不見獨一無二的回憶
全部全部全部全部 都是我親愛的寶貝阿

找到瞬間的安慰 讓我抱著(它/她)親吻感動
雖然被老爸罵説 (有病。)
我卻在公車上聽著莫文蔚的寂寞戀人
看著那時菱來菱去的你與話

已經失去了你
今天 又差一點失去了這些回憶
然後我想起 我再也無法伸手擁抱曾經
沒有了那雙擁抱我的大手

遽然哭了
伊蒂克緊抓魏小子抱怨著(你在哪裡?)
(能不能留一個小的空間包容我支撐我收留我)

莫文蔚反覆的唱給我聽 像在是為我辯解
( 努力愛一個人 跟幸福不無關聯。)

我忍不住傳了簡訊給你
再度打破我不與聯絡的決定
告訴你我很想你

但一天兩天過去 沒有回應
我安慰自己 沒繳錢沒收訊沒傳到你手上

沒有 放我在心上......

原諒我的垂頭喪氣
頓時失去你的空氣
還在適應 窒息。

該死的工作 忙碌如我
光回件跟寄信遽然把我搞到3點半

幹 我什麼事都還沒開始做
我還有一推堆積成山的套印跟寄信
然後下班前又收到今天的回件

說有沒有這麼誇張?
還好欣瑜先走了 所以放任我加班到11點多
是把套印做完了 還剩回件跟寄信
真是棒極了阿

回家搞瞬睡
謝謝淑敏老公載我回家。

星期六一早自動加班
欣瑜卻在一點左右突然出現

瞬間 知道好多公司內部的事
有點不平。

四點多被欣瑜載大門口
自己又偷偷溜回去
警衛覺得好笑 我都害羞了呢

欣瑜遽然是天蠍座的女人
據她所說(我是惡毒的天蠍座)
我覺得有趣。

我都沒有天蠍朋友
我的朋友圈就是一整的集中在5-10月

但她實在打破我ㄧ開始的毆蕾形象
哪一個歐蕾會把手機鈴聲設為蠟筆小新的狗?
哪個歐蕾會成天帶著菜市場50塊的(阿禡)提帶扒扒走

雖然這是長相列屬容顏那型的天蠍座女人
實在是跌破我眼鏡的搞笑
就某方面來說 說不定我們很合得來
因為都存有搞怪分子

在家看電視劇的絕代雙驕
忽然對單機遊戲有點熱中
想拿出來灌 但該死的光碟機壞

因為電視上的(江別鶴)欺負我家(魚ㄦ)
我想在電腦裡面欺負回來我才(爽)

然後鐵心蘭又不愛魚ㄦ 跑去抱無缺大腿
我家魚ㄦ沒人愛又被人欺
真是媽的 成為總結。

然後聽說我的網頁開不成
虧我覺得打的有點 ((汗笑))

歐ㄡ 又套了那句( 乖 )
(我是小孩? 還是你是媽? )
我知道我不是前者 但你是後者 (笑)

叫姊姊趕快去驗傷
最好告死那個王八蛋!!!!

天秤座這一兩年滖到爆
還有 這世上沒一個男人是好東西!!

記於2008年07月06號 PM 9點52分
身邊沒有你真的有點冷。

2008年06月25日 星期三 pm 04點39分
天空的顏色好淺。

打雷 然後我家淹水
算是抱怨我平常的不做家事跟懶散
然後我花了些時間 為我家的地板清土灰
真是件好工作阿。

昨天一整個忙到8點左右
我ㄧ個人努力的做好套印 和婉欣明天的信件

親愛的欣瑜姊(拼命的)趕我走
家珍抱怨的說(人家都不趕了 妳一直崔人家)
(我怕才幾天就嚇壞我們家工讀生麻)
然後婉嘉覺得好笑

我們的處長很好笑
雖然我對他的認知還處於
(好吃到爆炸) 跟 (幫假睫毛洗澡很爽)

杜老大人很好
我每次都吃免費的便當和飲料 (汗顏)
還送了我牛盒裝的牛奶糖見面禮
雖然我不吃糖

親愛的欣瑜姊
是我進公司接觸的第一個人

簡稱是 (我喜歡類型的女人)

輔大數學系
(應該是個腦神經超強領悟力超強的變態)
屙.....這樣的稱呼是誇獎 因為我很愛

直覺反應 是(容顏)那一型的女人
真希望是個t  但我知道不是

因為欣瑜姊真的很好
好喜歡好喜歡

怎麼打完 驚覺很像在打情書?
有點好笑...

如果沒算錯 今天大概是上班的第五天
花了半天的時間開薪資戶跟體檢

由於婉欣與欣瑜還有杜老大
直說中國信託的壞話 我還以為有多爛?
但其實服務態度還不錯阿 我很喜歡

反倒是榮總的歐蕾T失蹤
害我ㄧ整個難過到回家
畢竟我喜歡的T都是這種歐蕾型

其實是來的及去上班的
但老爸一整個很希望我請假
打電話給杜老大時超顫驚
結果遽然是欣瑜姊接的
幸運。

最近熱中起單機遊戲
像是絕代 明星志願

還有幻想三國誌都好想玩
雖然它是別人送的 但壞了
然後我家的光碟機也不能讀檔
嘖。

(我希望我很好)
雖然我的確很像乾扁的青蛙 (一片的那一種)
在家裡跟春姑沒兩樣。
(好個屁) s"惡魔說 (我認同) 心裡
因為很痛  沒變過。

 Mr"木訥先生(果然)失約 雖沒有很在意
但我也不過是過度期的調劑
所以 怒溫。

根本就是在利用我
夠。

我想念我的敬童。

好寂寞 想找個誰出去
一個 真正關心者

興起霸 作祟思念。
反正沒有人覺得我重要.......
沒人要 你不要。

2008年06月25號 星期三 pm 05點57分
(疲憊了 放手了 不值得     不要    了)

2008年6月18號 星期三 pm  20點17分

荒廢了近兩個星期
後來決定 不回中崙了。
不管我有多麼的想念.......

買了本履歷 一天內全部發完
不僅敬佩我的毅力

豪大雨 
連櫬衫都濕了一片 何況褲管與帆布。

然後104的和運企業來電
2008年6月19號 正式開始上班
是TOYOTA的子公司 好企業
第一份辦公室 祝我順利 我對自己說

離家很近 就在新莊大眾廟
薪水不錯 如果沒記錯 還週休

可以的話 好希望能上手
最好能久做.......

討厭(這樣)?
我(根本+非常+一整個)看不出來!!!!!!!
嘖.....感覺超差

寂寞 真的是很可怕的東西
像癌細胞 一點一點的侵蝕我倔降的抵抗

我知道Mr"木訥也是
所以睜一隻眼閉一隻眼的裝做沒有這麼一回事
畢竟我也是一個被寂寞踢垮到壓扁的可憐傢伙.......
自嘲。

Mr"木訥 人是高 但基本上根本就是孩子嘛
雖然25了 遽然跟我家那口子一樣!
成為總結。

花了近整天陪人(廢話)
雖然我也不想這樣想
但他講話還有思考邏輯真是慢到一個極致
根本就是中了*(大仔的遲緩光線)痲

結果連(航海王)都沒看到!
((別踹我! 畢竟這是我現在唯一的消遣))

然後 Mr"木訥先生 遽然說要教我騎車?
(蛤?)
於是 生氣於我驚訝的臉

我想起了那時你堅持要我騎(魏小妞)的晚上
我想起了你說要我騎(魏小妞)去考試的承諾。
還有那晚的天空很漂亮

我知道你不會再敎我騎車了
所以覺得婉惜
不再是你。

木訥先生說我是個傻女人。
然後敬佩我的若無其事

我卻肆無忌憚的告訴他

*(不要想太多和一切都會過去)
     若你發現你自己也如此的說
     當然你全然是善意 但說不定有點詞窮。*

(試著別輕易將這些話說出口)
當然 我對自己也是這麼要求

儘管事後我覺得我沒什麼禮貌可言了
是自我反省。

畢竟Mr"木訥先生 是個老實人。

就像 其實我也是可無藥可救的笨蛋

2008年6月18號 星期三 pm: 21點38分
可能是我不夠累。 (畢竟想睡)

2008年6月17號 下午1點45分
我到底在做什麼? 我能 做什麼........

一時興起 打了電話給黃先生
確聽到哥們離職準備兵役的消息!?

該死的王八蛋! 我沒打給你 都不不會跟我說唷?
沒義氣拉!!!!!  沒義氣沒義氣沒義氣!!!!!!!

然後 聽到中倫管理組剩4個人了
老大 靜蓉 你 還有阿胖

沒2樓了 都是1樓直接跳3樓
這麼慘阿 中崙要垮了嗎?

有點生氣 有點氣餒 有點不知所措

我永遠都希望你過的好好的
你不知道嗎? 你還不懂我嗎?
你不知道你過的不好 我會生氣嗎?

我不值得信任嗎? 你說過我是值得信賴的
為什麼都不告訴我? 我永遠是最後一個知道的嗎?

為什麼呢?
我好希望你難過的時候
你遇到挫折的時候 都能陪著你 被你需要

留下來陪你一起生活 一起流點汗 一起哭

我不能 陪著你嗎?.......能不能.........

中崙 為什麼會變成這個樣子呢?
那個我最以已為傲的中崙 我最愛的家

大家 都待不下去嗎?
我想我也沒有資格埋怨別人

我也一樣 丟下了你 走了
儘管 之後的事 我一無所知

2008年6月17號 pm02點05分
(我不否認 妳是直得信任的人)

2007年09月04號
對於這份工作越來越抱持的懷疑和疑惑

am 8點45分 我記得
只有你一個人 所以我順理成章的又開始對你發洩與訴苦
你只是默默的聽我說 了解我會感到困擾
郁哲一直想來旁聽的躲在身後 我笑了
謝謝你們的關心 我深深的感到窩心

最近的我一點都不堅強 疲憊把我磨的好軟弱
我一直覺的我太黏你 連現在你要離開了都離不開你
真是糟糕透了

事情的引爆點 是意嵐告知我櫃檯接到大量點餐時要交給郁哲
我又被罵 已經很習慣了

接著意嵐責罵郁哲沒有指導我 告知志偉應更加注意我的行動
然後是郁哲跟你幫我辯解
我在aa室擦餐盤靠著牆偷聽
害你們被責備的我 好愧疚

我本希望事情這樣就此淡去
不過在你來找我談的時候
我很不爭氣的紅了鼻頭
然後成為這次事情的開端

冷不防
你開始替我找意嵐辯解 我好訝異好驚恐
你其實不用替我做到這樣的
我想要的一直都不多
我想要的 你一直都有努力的給予我
我想要的 只是我想說什麼你都能聽我說
就這樣 我要的 很簡單。

你太突然 然後我的秘密東窗事發。

我聽到她們覺得我要離職的理由覺得荒謬可笑
無所謂 我向來不在意你們 又何必在意你的覺得可笑?

只是心底 因你突如其來的舉動 起了漣淇 於是心情低落

pm 2點36分
志洋來 每見到他我心情就能放鬆不少
原因無他 如果說 李志偉是我的心靈輔導師
那麼 魏志洋大概就是我的玩伴吧。

pm 3點15分
我擦著冰箱的不秀鋼聽到意嵐在跟映孜談論我離職的原由
她覺得不是大罵 何必把事情用的緊張
罷! 她沒辦法理解 因為我向來不需要人家理解
 
一個轉身 我就被抓去面談
眼中還望著志偉和他女人坐在客席
我憶起當時的情景
忌妒變成了空氣 而我無法控制越來越用力的呼吸

在大潤發客席的桌椅上
大致上她建議我9點半在開始做 找到事情的癥結
她說 她也會因為天天被罵感到挫折 但不能因此用離辭逃避
她說 她會改變自己的態度 和語調
她說 我已經不是小孩子了 有什麼事該想辦法
她說 有事情有心是要說 不然誰會知曉?
我沒有多說什麼 只是哭 很不爭氣的一直不停的哭
去拿衛生紙的時候郁哲被我嚇到
哈 那畫面真是可笑。

不幸的事
我想離辭的念頭並沒有因為這次面談而有所改變

刷卡的瞬間 已是5點04分
志偉李在結AA 然後過問我談的如何
大致帶過後 他覺得問題點還是沒有被解決
你說 人與人之間事互相的 認同與鼓勵很重要
你說 妳真的是個很認真懂事的小孩 妳的苦衷我都看的到
你說 如果這問題點不解決
 不管妳留多久 1天 2天 1星期 3個月 早晚你都會離開這裡
你說 我已經好久好久都看不到 妳剛進KFC的熱誠與衝勁
你說 KFC失去了我 才是KFC的損失
這次都是你在說 我只是靜靜的任憑眼淚下墜
你依舊用那雙我最喜歡的大手拍拍我的頭
"我知道妳很委屈''
長久以來的壓抑和淚線 在今天被你這底的激發
我不知道我該說什麼
太多混亂的思緒糾結著我 我沒辦法思考
我找不到文字與你對應

就讓我自私的當作是你離辭前送給我的禮物好嗎?

我開始深覺
沒有你的日子 該怎麼辦?
我都不知道你把的的心聲了解的這班透徹
讓我不知如何是好

離開的時候
我微微笑著對你揮揮手
然後你賞給我你太陽般的笑容說著加油

記於2007年09月05號 早上7點30分
我只能用一隻眼來愛 另一隻眼忙著代謝流淚。