2009年1月10號 PM11點多
這才叫真的措手不及…
我這幾年來最愛的男人成了我的第一個男朋友?
早上8點多 被你傳來的簡訊躊躇
泡泡說 她會回傳 ( 你對我很殘忍 )
如果有些人事永遠都放不下…那就不要放吧
就像黎海天可以永遠佔據我內心的一個角落一樣
然後泡泡為我傳的簡訊氣惱好久
最後你決定5點半來接我
每次抱著你的時候
伊蒂克總是會冒出頭
( 如果可以這樣一直被你抱著或抱著你 該有多好? )
( 我總是希望這條回家的路 可以沒有盡頭 )
( 好想拂上你的胸口 如果這裡
可以有一點點位子收留我 該有多好? )
她是我內心裡名為任性驕縱的小朋友
所以總是會冒出一個
名為堅強堅毅與勇敢的歐蒂娜出面指責
然後我就會乖乖的收回手轉過身閉上眼關起心
因為你需要比我更合適的人陪在你身邊
我可以永遠永遠當個旁觀者
儘管我會氣惱心痛 儘管我會哭泣
在我的人生裡面 從來沒想過要從你們身上奢求什麼
所以我總是不間斷的把那些話掛在嘴邊
時時警惕自己
可是卻還是總是能感受到不公平
呵 說來真是忍不住自嘲…
在U2等待的時間裡 你總是在發呆
後來你說 她這個月20號生日
本來沒請假的你
硬是請了18號幫她過生日 就連禮物都買好了
我難免出現了比較的心裡
為了幫她過生日你可以這麼樣的提早準備
就像我平常對你做的 原來你也會
搞不好可以做的比我更好
只是 對象不是我…
我的嘴角又忍不住上揚
離開U2的時候我決定自己回家
畢竟你還得去接祺洋
你說時間還早可以載我回家
( 騙人 ) 你最會玩這種把戲自虐了我想
然後你拿出了手機讓我看 摸摸我的頭對我說
( 所以放心 我可以載妳回家 )
我低著頭笑了 可是沒有讓你看見
這感覺好懷念 很多東西對我來說都是奢求
我總是等待著被懂得 然後並沒有人真正懂得
到了機車場 我載了你一小段路
不過似乎讓你受驚了 還停在十字路口
嘖嘖 台北的車太多地面凹凸實在是非常難操控
還有一堆機車的右轉路口跟代轉 那是什麼鬼東西阿?!!!!
哈 騎的我蠻自卑的 想來我與駕照還有一大段距離
到台北橋下因為安全上的顧慮還是調換了
還是其實是因為太懼怕了?
回到自家樓下的轉角 你好久沒有待在這裡了
閒聊一些無關緊要 然後我忍不住搓揉你冰冷的手
你問我要不要先回家? 我說我要在這裡陪你 不要趕我走
祺洋打來了電話說到了桃園 你說有事見面再談
其實我那時候好羨慕
我知道你要談什麼 談那個女人 談到底發生了什麼
我知道我沒有權過問 雖然總是希望知道你怎麼了
不知怎麼的 你緩緩道來昨天發生了什麼事
你問我知不知道草莓主人喜歡別人了
我說我略微猜想的道 ( 拜託 我可身為女人 )
你說想想真是不值為了她又荒廢了我3個月
你說當初會再回去是想說我一定哪裡做的不好
現在不需要了 我覺得我該做的都做了
你說當她告訴你時你對她說你可以做小的
妳可以去找她
我等了她一天(她)一通電話來馬上離開我身邊
我好心疼你這樣泛淚光的眼睛
( 不要哭不要哭 拜託你不要哭 )
我常常想你想到淚流
你也是這樣想著那個傷害你的女人?
我心生妒忌
好妒忌好妒忌好妒忌
她怎麼可以就這樣任意糟蹋當初所珍惜的
好生氣好生氣好生氣
呵 我心中唯一珍惜的男人遽然要當別的女人的小的?
真是悲哀 不管是你 還是我
我問妳們交往多久了 ( 3年叭 我們度過了3個跨年 )
原來妳們剛將交往的時候也是我們剛認識的時候
這三個人已經不自覺的糾纏了三年
還有跨年這件事我猜對了
全程我只回了一句算了
你說對 算了
不敢抬頭看你 不想看到你掉眼淚
( 其實這樣也好 這是個轉捩點
KFC這工作不可以做太久 我都25了
是該做些什麼了 剛好她現在也不在了 )
我低著頭
將本來放在你膝蓋上的手膽怯的伸去握著你
忽然劃分的手伸過來握住我十指扣在一起
我嚇了一跳 瞪大眼睛的看著
( 你知道我今天早上為什麼忽然傳簡訊給妳嗎? )
我沒有說話 我在等待
( ..... )
( 因為當下我只想到妳 )
現在忽然想到這句話的時候我忍不住想哭
可是當下 我只覺得這樣就夠了
接下來發生的事有如小說情節快的迅速並老套且跋扈
( 妳可以幫我嗎 )
( 我要怎麼做? ) 回答完就後悔 覺得回應的話有夠愚蠢
你沒有說話 於是我起身抱著你
( 我永遠都會在這裡 ) 當下我真的想哭
你把頭依靠在我肩膀上點頭
這是第一個清醒的擁抱
你分開了我們抹乾了眼淚
手放在我的腰上看著我
( 我可以嗎? ) 我咬著下唇點頭
你逐漸將臉靠近我 越來越近越來越近
然後 我們接吻了?!
( 真的假的? 天吶! 我在作夢嗎?_ )
這些小說才會出現的話在我腦海反覆驚嘆
軟軟的 只是唇和唇貼著而已 然後反覆
你遽然成為了我第一個接吻的男人
( 你交過男朋友嗎? ) 我搖頭
我咬著下唇 你摸著我的臉對我說
( 我會忘了她 )
我的心好不踏實
其實忘不忘一點都無所謂
如果她對你很重要 那就讓她留在你心裡
你的心才不會空洞
( 我送你到門口 ) ( 好 )
疑問一直盤在心理 忍不住轉頭一直看著你
( 怎麼了嗎? )
( 你知道我一直都很喜歡你嗎? )
( 嗯~當然 我又不笨 )
( …好像也是侯 )
我這樣子 有誰看不出來?
( 我到家打給妳 )( 好 )
上了樓 我全身打顫誇張的抖 好冷
是心 還是天氣 我無法忍靜
想講話 不知道講什麼
食指拂過剛剛你貼過的唇 一點真實感都沒有
帶著發戰的身體讓水沖刷
一個沒有身材沒有臉蛋
不會化妝不會打扮
相差六歲比自己妹妹還小的女朋友?
這樣的我可以給你幸福?
這樣的我可以擁有你?
這樣的我可以愛你?
出來時摸摸手機 你傳來了訊
我還在呆滯著 男朋友都需要這麼甜言蜜語?
我好不習慣 我不喜歡甜言蜜語
我覺得需要付出才能切身感受
你在我記憶中 向來不是一個會講甜蜜話語的人
我從不覺得我會成為天使
你說會多陪我培養感情?
( 我們的愛是需要培養? 好像哪裡不對境 )
我說我還處於驚訝的狀態
不可置信覺得不可能實現的就這樣突如其來的發生了…
你說其實之前就很喜歡我
( 所以 才會抱我? )
( 而且我怎麼一點都沒有感受到? 是我遲鈍?_)
你說裝做不知道是為了保護我
( 這點我倒是可以認同 因為我也同樣利用沒有說破 )
你說你會好好珍惜
你說怕我會拒絕 怕我覺得在找替代品
其實我真的有點這樣覺得
畢竟你前一刻還在討論別的女人…
還在為別的女人哭泣…
其實…不管是何種形式
我都會選擇信賴你…
是不是很蠢?
我要你早點睡 明天開店別累壞了
到隔天早上的現在 還一直感受的到不真實
一早8點多就收到你的簡訊
說昨晚好睡很多
原來男朋友的好處就是
可以這樣無條件的吸收與你的對應
可是 我真的 可以成為讓你快樂的女人?
記於2009年1月11號 am11點24分
鯨魚有能力擁抱海洋?
