2009年7月1號 星期三 am12點10分
讀寫是傷害 思考是傷害 想念是傷害 微笑是傷害 愛你是傷害
但我熱中所有傷害我的事物…
2009年6月30號 星期日 PM10點15分
連續兩個星期取消所有活動 只是想見見你
但你呢?
早上 實在因為等了你太久 終於忍不住爆發
在MSN上打了些 讓你難過的話 然後 和黃先生出去了
可回到了家 你明明在線上 卻都沒有回應
我從一開始的生氣演變成焦躁以致崩盤的哭泣
算我求你好不好 求求你跟我說話
罵罵我也好 反駁我也罷
就是不要都不理我…
我好怕 我怕你徹底的 不要我了…
從來沒有這麼不安過 因為你從來不會不回應我
連黑都受夠了我的沒自信!!
但我就是沒自信可以嗎?
我就是愛你可以嗎?
我乞求過多少次 告訴自己多少次 不愛你會不會比較輕鬆?
我哭了 徹底的崩潰 在你面前…
我無法停止自己或自制…
我心裡有這麼多的疑問 這麼多的傷悲
我快無法自我消化了…
我的心 痛了這麼久 要到什麼樣的地步 才能夠平息?
然後黃先生打電話來 我忍不住了 你不再是秘密了…
我就是需要有個認識你的人與我ㄧ起分享你
( 你覺得他會接我電話嗎? )
( 我覺得不會…我覺他不喜歡的就不會講
妳越逼他就越不想講 所以也不會想接電話… )
那我該怎麼辦? 我不知道該怎麼辦…
我現在就是需要你 我要聽到你聲音可以嗎?
我還是忍不住打了電話給你…
你遽然有接 用重重的鼻音回應我 我嚇了一跳…
( 我以為你不會接 )
( 嗯? 我為什麼會不接? )
( 你在家? 那你都沒有看到訊息? )
( 嗯…我從早上12點睡到現在了…我已經過了兩個星期這種生活 )
( 我以為…你不要我了… )
老實說 MSN真的是很好用的東西
尤其對我們兩個這種 都悶燒到一個極致的人來說。
你說這些日子沒來見我 是因為你害怕見到我
因為你覺得自己很沒有擔當
你說你都這麼大了 大學還沒畢業 沒當完兵 沒有固定收入 沒有未來
你說你覺得自己很糟 覺得自己感情上的觀念根本就出了問題
所以你答應你爸 去服完早就該服完的兵役
你說 倒是希望我不要你
你說 你太了解自己 為了你這樣的男生等待 不值得
我聽了好難過哦
我沒有能力去改變現在 或是擔保你會有什麼好未來
因為那需要靠你自己去撞去闖去追求…
但對我說 所謂的成就 是努力的過程 而非結果
我喜歡的是努力懇求上進並改變的你 而非要你給我多好的生活
如果你真的沒有前途 現在也不會努力上進
如果你真的什麼都不會 但至少現在肯努力去做
我愛你 是愛你的本質
我喜歡你濫好人的個性 我喜歡你的體貼 我喜歡你比一般人重的責任感
這才是我要的…
( 我知道…妳向來都不要求我什麼… )
我們都這麼寂寞…但都無法相互撫平嗎?
我心裡 還抱持著這麼多的疑問
( 其實 已經很難再打從心底開心起來 )
為什麼明明都這麼努力了 卻變成這個樣子
原來我們都在不安著…
卻沒有人肯踏出那一不作依賴…
對不起 說了那些話…
傷害到你了嗎?
兩個受傷的心貼在一起 要怎麼樣才能夠癒合?
可不可以 讓我永遠都不要忘記 這份痛苦感傷與牽絆
傻瓜 我才覺得我配不上你呢
你什麼都比我好 什麼都這麼了不起
我要怎麼做 才可以彌補我們在中崙失去的和6年的空窗?
我的愛 成為你的負擔了嗎?
所以 才會連我 都需要逃避?…
雖然你說 你覺得你不配擁有幸福
雖然你說 你覺得你配不上我
雖然你說 希望我不要等你
雖然你說 一切都隨緣
雖然你說 在當兵回來前 至少是不需要我的
在28號前 我是多麼的沒有安全感?
雖然…有人覺得你說的話都是藉口 是逃亡
但…我寧願選擇相信你
2009年6月30號 pm11點06分
小妞停在家門正前方…
你把小妞交給了我…
沒有表情 沒有多話 沒有吻 沒有留意到我特別染的頭髮
就連入睡的擁抱我都感受不到需要
雖然你還是這麼的溫柔…
難眠…
你也一樣對吧?
( 你說放假可能不會回來…因為回來可能也只是回來睡覺了 )
所以 過了今天 我最少有一年見不到你
連抱怨 都找不到你了
就算有勇氣 也無法聽到你聲音了
第一次 連鬧鐘都沒想你就醒了
我們根本沒睡?
你摸摸我的臉 ( 早… )
這是今天為一一個發自主動的溫柔
也是最後一個…
我想念起你摸我頭安撫的感覺…
要不到了…
吻跟牽手也是我自己要求…
公車上重重的鼻音是哭泣嗎?
我不敢轉頭看你 所以不敢肯定
我可不可以把他當作
你多少也有點捨不得我?
只能送你到北車站的北門口
畢竟見到中崙的人 對你也不好…
我放開了手
( 路上小心… )
然後拉拉你 你遞給我一個淺到不能在淺的吻
然後轉身 徹底的 離開我的生活了
我站在原地 看著你走遠 才背道而馳
你離開的很瀟灑…
( 我答應你 在你回來之前 我都不會哭
所以 你也要加油哦…
不要斷了聯絡好嗎?
永遠 愛你… )
2009年7月1號星期三 am7點28分
傳0916
( 嗯… ^^ )
2009年7月1號 星期三 am7點34分
傳0936
心裡面…我的眼淚在蔓延…
今年 20歲生日 你不在了
當然 我也無法幫你慶祝了…
後來聽郁哲說 你想當訓練士官
一定會很辛苦
我要求自己今年7月底的駕照考試一定要一次通過
你也一定要加油哦
已你的話 一定可以的
現在房間裡都是你的影子
棉被 整頭 床 安全帽
魏多摩 小鴨 還有寫著你名子的附身福鑰匙
我想學著靠自己的的力量騎到漁人碼頭
看看那坐久違兩年的紫色大橋
我想學著靠自己找到佳佳河濱公園
騎小妞繞一圈之前練車的佈道
看看噴水池還有海…
等你回來時 我就可以驕傲的告訴你…
我自己找到了那些擁有我們回憶的地方。
我永遠 都會在這裡…
記於2009年7月3號星期五 am9點15分
我明白 太放不開你的愛 太熟悉你的關懷
是一種痛 也是一種幸福…
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