是我的海

2009年6月23號 星期二 am 9點54分
我把情感埋葬之後會是什麼結果?

是只有我覺得你很過分嗎?
是只有我忍受不了寂寞嗎?

我想試著寬容
想忘卻是你自己報的兵役然後連地點都不告訴我
也不讓我送行都算了
甚至退掉黃先生去等一個根本不會回來的你

你說你會陪在我身邊 你說過希望我開心
你知道我現在每一天都在哭泣嗎?
然後我還要邊哭泣邊安慰自己可以很堅強
然後嘴上還要念著你的好 你的體貼

我沒有想過要阻擋你去闖
你有你的報復你的理想 你去阿
我可以笑著等待揮手期許你安好
但你不需要給我一個安心的理由嗎?

我也想為你找藉口找理由
但可惜…並沒有讓我自己比較好過…

我真的很想跟你吵架!!
不要讓我連一點點支持的動力都沒有好嗎?

我就是愛自怨自哀 我就是愛抱怨
我自憐是因為你難道你不知道嗎?

你有給過我安全感嗎?
你有事會告知我嗎?

你老是失聯失蹤
你還要我相信你沒有變心嗎?

我要一點點安全感一點交代很過分嗎?

如果你連這一點都無法包容我
那我能堅持什麼愛你的理由?

每個人都告訴我說甘確和你分手
然後我還在堅持要為你找藉口?

你讓我覺得自己很蠢!!
如果你不愛我 對我好一點 也對自己好一點

我會放手 讓你去闖 讓你走
你是否 也能 讓我的心 從你身上移走?

我想起了那天早上 離開你家的陽光
那些開始過曝的記憶 已經不可稱作色彩…

2009年6月23號 星期二 am 11點08分
哪裡都不能去 哪裡都去不了…
一離開，哪裡 都覺得好遠…

失笑…