是我的海

2009年6月9日 星期二 pm9點19分
叫我如何不疑心?

連續兩個月的不通連 我的極至?
不是我自吹自壘 我想我算自認忍耐性強的故中好手了

我也想要有個安穩的晚安吻
偶而開開惡劣的玩笑 耍耍嘴皮子
有時吃點小醋 還可以為此竊喜

我也想站在你旁邊不會讓你覺得丟臉
我也想聽你睡前喊著我的名子道晚安
我也想擁有可以承受你不安不如意的背膀

我強求?

不想故作堅強 不想自我安慰
不想 假裝 你愛我…

我總是告訴自己因為 我無法 對你笑
所以你 學不會 對我笑

因為我失去了讓你笑的能力
所以也無法得知你是否需要我?

從來沒有 這麼想要成為一個漂亮的女人
從來沒有 這麼覺得自己這麼沒有價值

因為想要成為配的上你的女人
反而讓我覺得自己什麼都不是

你要當兵去了 你要出國了
要我相信你不會在國外做些什麼?
誰知道你會在國外做些什麼呢?
誰知道會多出幾個我?
誰知道你會不會還要我?

你還想讓我等待多久?
還可以如何不連絡我?
我 還可以 牽強 多久?

我該慶幸你把魏若蝶 魏小妞留給我
我知道我該替你著想 我知道我不可以懷疑

可你叫我怎麼不心疑?
我該如何不心疑?
我學不會…

我不是你要的 早明瞭…
曾經 我企圖成為你要的。

但 親愛的 我覺得好累哦
我受夠了這些該死的自我安慰可以嗎?
我受夠…

如果我們不可以一起吃苦
那我們還可以一起做什麼?

我的心被狠狠剝奪了
你給不起? 那可不可以 把我的心 還給我…

有時候 你的體貼 對我是種殘忍…

很不信 我只有悲傷的天賦 自憐的天賦。

已經流了這麼多眼淚 為什麼還有這麼多?  都快承載不下了…
我聽見自己的聲音平靜了…

是不是沒有什麼可以對你表達了?…

記於2009年6月9號 星期二 pm 9點52分
請求一個相信是多麼困難…