是我的海

2007年12月04號 星期二 pm 24點38分
我想我懂了 就像我懂了不開心的原由一樣
不了解的 是我。 向來如此.......

同樣一個問題 又為什麼會差這麼多?

為什麼要我自己去找你 你不知道我也會累嗎?
明明提出問句的是你!

為什麼拼命追問我在想什麼 卻自己什麼都不肯說
還是其實是你想聽到什麼!

我把他當時說服我的理由告訴你
你 持續冷漠
像隻受傷的獨角獸 用你的強悍的自尊 襲向我

第二次了 我 不懂你
不懂你的問句 不懂你的堅持 不懂你的冷漠 不懂你要什麼

這樣的關係 令人感到可笑

我卻又有那麼一絲毫的愧疚
我一直希望你好好的

儘管娜娜說 我很像被強暴後又覺得在自己勾引強暴者
儘管我為那句話痛了好久
儘管.........

不巧的事 在拒絕你過後
因早上6點的約趕不及的我
盤算著 如何是好

下班卻接到他打來的訊息
得知我的困難
[住我家阿 還是早上我去載妳?]

嘿 親愛的 你知道其中的差別嗎?

我們是相對的 儘管我覺得我在孩子氣任性
他只是用那雙大手包圍我 安撫我 溺愛我
然後對我說 [ 放心吧 我從不覺得妳任性 ]

我需要的 是確實的實際的東西
我一直希望你好好的

才發現 你都懂我的全部
因為我一點都不想隱瞞的緣故

我對你無條件的敞開
你卻隔絕我在心門外 徘徊 遊蕩 漂泊 逆流

你知道嗎? 要一個女人說愛 是一件很困難的事
尤其在對方 一點承諾都吝嗇的不肯給予的時候

曾經有個人對我說

[你知道我為什麼會問你想不想在我家過夜嗎?]
我搖頭....

因為我剛滿18的時候 有友人找我去自家過夜
那感覺很好 一起玩 一起笑 一起瘋

我也想給予妳 那樣的感覺 18歲放逐的感覺
我想當妳記憶裡的 第一個人

我敞開笑顏 大力的點頭

我想人都會有比較心
儘管我不想偏袒誰或私心

卻對於這樣什麼都不是的關係 感到無助的心寒

十二月初的畢旅前一天
我帶著大包小包的加五套衣服
我決定住在他那 然後遠離你

有一種驕傲的心理在叫囂作祟著
像是在對你宣言 我 沒有你也很好 也有人把我當寶

我對你殘忍 用我無懈可擊的幸福 收斂的 視覺加冕
你對我殘忍 用你注定失敗的愛情 執意的 意識皓封

記於2007年10月05號 PM 18點29分
我奔向他的懷抱 遠離你