是我的海

2007年11月18號 星期日
我想我比自己想像中的還要任性與孩子氣

還沒有打完在你家過夜的事 故事就要結束了嗎?
前兩天我就在思考 老大要跟我談論什麼
很緊張 很驚慌 不過我想我不知道比較好

昨天因為和你見面的關係 睡的很安穩
一覺睡到12點 真的誇張
還在想今天可以見面 心情很好
不過到散會結束後 老大說要好好談談 心情都破了

於是我們到小綠後面談
主要是談我沒有改螢幕的事
然後 還有你

聽到後面我遽然暈眩的幾乎站不住腳要暈倒
是真實的事 聽起來很誇張 真的誇張
不知道講到哪裡 但眼前一漸漸籠罩的黑夜讓我懼怕
我幾乎站不穩 最後我連老大的臉都看不見了
我聽到老大喊著要人來扶我
後面我被順興扶著到員休室坐著

不要問我為什麼會那樣
我也不知道我為什麼會那樣
我腦海裡一直不斷的盤旋著
[故事該完結了 我的夢 該醒了]

我很無助很無助很無助
好想哭 我不懂我們哪裡錯了
就像我不懂我們妨礙到誰一樣
我要失去你了嗎? 我腦袋裡只想著失去你好恐怖

終於結束這一切的時候
就連面對你都好困難 除了不知所措 我什麼都不懂
於是我快步離去這不屬於我的地方

我去網咖了 卻私心的希望你找到我
可笑的是 一進網咖就沒收訊
不到10分鐘就走的我 想見你 好想好想好想
手機卻再下一刻沒電 荒謬
[是不是全世界都在阻止我們?] 我問。
在忠孝東路口 沒有人回答

因為昨天志偉來電的關係
我忽然好需要有個人了解我 徹底的 徹底的
那個人必須是了解公司 了解我 了解我一切的變化
但我知道 那個人不是你
為什麼 不能是你?

於是我打給了志偉
像個孩子般無助的撥了路邊的電話亭
想約他吃飯 他卻有約了
我無言的嘆息 在我心底

一句[你怎麼了?] 在我心底起了漣崎
其實在聽到你聲音的瞬間 我已無法自制的崩解
於是你聽出我的不對勁
儘管逞強的我裝作若無其事
你卻堅持不肯掛電話 口中重複著[妳一定有事]
然後堅持約我8點網咖見

覺得欣慰 有你有他就很夠了
我在心裡默默想著 還好我有你們疼

在搭捷運回板橋的路上
猛烈街道志偉打來的電話
回電後接到抱歉的語氣 告知我他趕不到了

沒關係 我安慰自己
要自己笑 卻瞬間垮下的嘴角

到了網咖 我一眛的打 不間斷的
頓時 卻見到你傳來的msn視窗
這種感覺很奇怪 有種終於等到你的錯覺

鬆懈的時候 你說你傳的簡訊給我 卻沒有回
[妳傳了什麼?] [只有三個字] [還好嗎?]
在看到哪三個字的瞬間 我無力阻止無聲落下的淚水
像鎖不緊龍頭 不斷宣洩

我的心好痛好痛好痛
我嗚著嘴 得到救贖
我不停不停的 下墜 不停不停的哭 歇斯底里的

我們聊了好多
妳問我要不要聽故事
你把最重要的秘密告訴了我

我的直覺果然是準的
我一直悄悄的認定內湖的女朋友是最適合你的
不過在驚訝於你不愛草莓主人後
同時 我也確切的自知"你不會愛我"
不會 愛我了......

尤其在你回哪句[你應該不會瞎了眼睛看上我吧]的時候
一個肯定答案的疑問句 我吞嚥著酸楚
我的心在躺血 徹底的糾結

我為你揚起的心 飛行在軌道之上
但是 沒有人告訴我
飛行著 必須學習不墜毀 必須學習不摔落

你一直是個特別的人
但你一直不明瞭你的特別
她們會想當那個特別的女孩子 我能懂
我們都一樣.....

我渴望 與你肩並肩同行在無任何顧慮
我渴望 你重視我的存在
我渴望 住進你心底再無他人的位子
我渴望 你了解我的渴望

菱 你最近都直接這樣稱呼我
你要我累了早點回去
到了尾端 我知道

回家打了通電話給你
難得聽起輕鬆的口氣
還有那一句 每天都聽的早點睡

儘管我睡的很不安穩
我還在懷念被你抱在懷裡睡的感覺
懷念你大手處碰我的頰與髮

這樣迷迷糊糊的睡
你也在的 在我身邊 我腦海

2007年11月18號
也許生命 本是一場經過串謀的輪迴