是我的海

2009年01月23號 星期五

其實早就心裡有個底
但沒有料想到…

真的離開和潤
會讓我這麼的捨不得…

21號 22號都好忙碌

21號下班時才多印 4萬多塊
一直忙到11點多才叫爸來接我
然後我被爸罵到一個臭頭

22號昨天 明明7點多就來了
ㄧ直眼睜睜的看著每個人桌上都一堆的袋子
可是我一件都不能印

一直瞎等到 1點多撥款完
我的災難就降臨了

那些動保袋已經可以塞滿兩張四疊的椅子了

辛苦了我心愛的助理們
又是幫我king牌登
又是寫新世代又是打回件的

還有佳樺 我親愛的大正妹阿
對不起 那天我口氣這麼的不好
因為我實在忙到一個很想殺人
以致讓我的脾氣變的很暴躁

後來聽到女王說我那天很兇
其實我心蠻痛的
我一點都不想在最後的印象裡還殘留了不好的
請原諒

然後貼心的你說要來載我
百般苦惱下我答應了

就這一次 就這一次
我實在是累到一個不想講話

助理們陪我到9點多
我努力的做套印和匯票

12點才算做到一個段落
我ㄧ共印了172件 買了16萬4的匯票
還有200多個袋子沒檢查歸袋
非常好

忙碌了一整天 其實心情蠻煩躁的
但能看到你 心情就開朗多了

謝謝 我的寶貝

嗯…這次我真的成為公司最後一個走的
警衛還很好笑的說以為我今天會補班
最好是有這麼好命拉

早上10點副理找
說什麼我做的他都有看到值得嘉許
廢話 當然要加許阿 老娘累的跟狗爬

反正就是說一些廢話叫我走人
然後包我紅包 其實是遣繕費
還好還有1200

不過處長真的很機車
幹 老娘平日為她拼死拼活
一個案件都沒讓她過期被罵過
連要走的最後一天都還7點來12點走的趕量

馬的 說要我爭取都是狗屁就算了
紅包遽然只有100塊
有沒有這麼摳阿!!!

真的 雖然早就心理有個底
但沒料想到 真的要離開和潤了
我會這麼的捨得…

然後努力把事情做到最後
立蓁對我真是太好了
聽到我要走了還給我一堆退件

客服的退件空 設定的退件空
案件歸好 該點的都點了
主機換好了 印表機調好了
權威定好錢收好了
設定過期空 還待章去監理站做退件
謝謝中敏帶我去

這樣夠了叭
我該做的都做了 我能做的都做了

謝謝欣瑜在聽到我要走時的驚訝
( 妳走了以後我們怎麼辦? )
我真的很愛妳們

我親愛的姵如寶貝跟宜均女王還有廖叔
這是我最後一次跟妳們聊八卦說淑敏處長副理壞話
謝謝廖淑包給我的600塊
我愛妳/你

親愛的佳樺寶貝
那天真是抱歉 最喜歡妳的聲音了
沒有拍到照好可惜
以後聽不到了

我最愛最愛的穋吟大大正妹阿
擁有和娜娜一樣臉蛋和脾氣的女人
我好愛唷
可是因為沒化妝 怎麼求都不讓我拍

對柔純就抱歉了 留下妳了
還有佳齡遽然猜到我要走了
然後我驚訝於小3和我一樣 合約到了就要走了

大家都一樣
公司真的很賤

娘娘以後當助理很辛苦要加油唷

立蓁蓁以後我不在沒有人幫妳了
不要刁難我的助理唷 我知道妳最好了

在來就是我所有親愛的業待們
謝謝你們這些日子以來對小女子的容忍

建鑫總是有事就先幫我處理 真是好主任

永霖跟女朋友要加油唷 我知道你人好

永昇阿北不會在有妹妹叫你阿北到認不出來了
這幾天煩死你了叭 呵

建太不要在欺負嘉偵婉嘉了

芳茂沒辦法幫你付權威錢了

振榮我知道你好 可惜沒能同窗很久

家榮老大你才剛轉好我就要走了 哈

游阿憲我總是害你不見東西 呵

小鐘你實在很像小敏的男朋友

哲嘉人最好了 還有一大堆公仔的桌子我會想念

林富 偷偷告訴你
你已某些角度來講長的很像魏小子
而且都超高超瘦連衣服都穿的差不多
謝謝你陪我到最後一刻
你最有義氣了 愛你

中敏!!!!!!!!!
剛開始覺得妳好兇唷
但其實妳人最好最好講話了
要在吃胖一點啦 都沒咪咪了

最後 我親愛親愛的助理們
非常感謝妳們這些日子的照顧
還包了1200的紅包給我 真是感動

嘉偵想來我老是給妳惹麻煩耶
不要再碎碎念了唷

欣瑜我最喜歡的歐蕾阿
有幾度我真是被妳氣到炸
不過都過了 想來我也給妳天了不少麻煩
以後她們就拜託妳了
我愛妳 謝謝妳帶我去金門
還有妳那句( 以後沒有妳我們怎麼辦? )

我親親親親愛的羅婉嘉
我跟魏小子的事都知道了真害羞
我真的該廳妳說的去拜拜的
我真的失業了 好空洞唷

妳跟妳們家男人也要好好的唷
我也會好好的 要保持聯絡唷
妳最貼心了

要下班的時候我都在忙著做是跟拍照留資料
還被婉嘉罵 阮XX 妳還在給我拍照
幹麻這樣 人家今天最後一天耶
寶貝妳好兇喔.....

林富說搞的很像告別式

對了 以後也見不到張阿北了

還有工程師 哈我只知道他叫黃先生
我也會想你的

呵 最後我慌張的收拾行囊
我的東西真是不少阿

後來林富載我們到門口我下車
等公車的時候 忽然好空虛

因為剛剛還是這麼的熱鬧
因為剛剛為止都還是原本的生活
該死的政策抽走了我內心一個穩固的夾板
空洞了......

沒有怎麼樣的
我沒有怎麼樣的
只是會想念你/妳們的
我愛妳們

再見 和潤

記2009年01月24號星期六 PM 10點19分
不是不想念

2009年01月11號 星期日

其實…到現在都還可以感受到不真實…

一早起來的中午 就接到簡訊
說羚羊還在你家 但也還在想著怎麼找我

沒關係的 我說。
改天也可以 不要太累勉強自己。

但因為你哪句
其實很怕妳會不習慣
而且今天不陪妳 要等到下禮拜天 這樣好可惜…

嗯…你成功了
你成功的說動我了

最後我們決定7點在士林見

才隔一天你似乎就好過很多
我你與羚羊在你家附近的牛排館共進晚餐

( 你不用幫兩方介紹一下嗎? )
( 嗯~不用阿 她知道你是誰 我的朋友很少不知道你的 )
雖然話上這樣掛著 還是稍微重複的唸了我們的名子

雖然羚羊一定不曉得其實今天不是第一次見到我

不過瞧你笑的 我也放心多了
還有科華的確太白目了
不 天兵到了極點
我整個笑倒在座位上

回來時泡泡說
( 我們老大一定覺得很難過…她為什麼要養我們這些人? )

還有花蓮盛行水中騎腳踏車跌倒?
你一定是帶頭的那ㄧ個

晚餐於後無處可去 也沒特別想做什麼三人決定回家
窩在同一張床上打電動 然後笑 然後睡覺

我夾在你跟羚羊中間
當然 羚羊很識相的格了一段距離

唯一不一樣的事
以前須需要等待的事 現在不需要等待了

燈閉 你就將手伸了過來讓我靠在手臂上
面向我 抱著 摸摸我的頭 睡…

真的很舒服 很窩心
但如果可以躺到枕頭 會更好些
因為我的後腦杓一直懸空

一直不停的換姿勢
說實在 怎麼躺都不舒服
一定吵到你了吧

還有一點是 除了我一直半睡半醒外

羚羊到後面也醒了
 一直可以感受到他的視線透過你的手我的背穿過我

大概就只有魏小洋這傢伙
是三個人中睡的最安穩的吧

我想羚羊一定覺得很怪
畢竟前你還在提草莓主人
後一刻就抱著另一個小這麼多的女孩

說來我自己都覺得奇怪了

大約12點多 三個人被你手機來電吵醒
阿胖打來 嘖…當下我真的被那鈴聲嚇到
你可以不要轉這麼大聲嗎?

然後羚羊起身 到外頭去了
你專到棉被裡面壓在我身上

這可比剛剛的鈴聲更嚇人
雖然我無動於衷 但我內心受驚的程度可大的

你開始親吻我的額 眉 鼻間 一路下滑
然後唇 我忍不住回應 到脖子

( 會累嗎? ) 我搖頭

但被你的大手觸碰的髮跟頰實在是太舒服了
忍不住閉上了眼

然後你出去洗個澡打電動
真的開始放任我睡
如果我真的睡的著 那還好
裝睡真是不好的習慣 我要改進!

你們再度進來的時候 後來我看時間才知道已經兩點多
嗯…原來我再床上撐了一個多小時
也難怪我好累哦

還聽的到羚羊打PSP 你打電腦
然後走到我身邊坐下
由於我面向門 你面向我 羚羊在我身後

沉默 

然後我聽到

( 呵 你不要一直看啦! 這樣我要怎麼叫她起來? )

噗…這要忍笑實在是很難…
忍笑會傷身的

然後你磚到棉被裡 親吻的我額
摸著我放在枕頭上的手吻著
對我說 ( 還要睡嗎? )

( 當然不要阿 我累死了) 我內心在大叫

搖頭的將手放在臉上搓揉
你摸摸我的頭

然後我起身 拍拍頭髮 往洗手間去

鏡子裡的我ㄧ臉睡意
雖然其實我一點都不想睡
看樣子一直躺著閉上眼睛還是有功效

一出來 就看到你拿著我的外套舉著 要幫我穿
嗯…謝謝你這麼貼心： )

原來草莓主人都可以獲得這麼多阿
原來當你女朋友這麼幸福

羚羊真的是個好人 難怪會是你的好哥們

最後真正回家的時候已經3點多

看你今天開朗多了…我也安心許多…
真希望你永遠可以如同現在這樣
能感受到喜悅能歡笑…
一天忙碌下來 累壞了吧
別太操勞了哦 晚安：)
傳0926

記於2009年01月16號 am 08點06分
晚安 我的寶貝

2009年1月10號 PM11點多
這才叫真的措手不及…
我這幾年來最愛的男人成了我的第一個男朋友?

早上8點多 被你傳來的簡訊躊躇
泡泡說 她會回傳 ( 你對我很殘忍 )

如果有些人事永遠都放不下…那就不要放吧
就像黎海天可以永遠佔據我內心的一個角落一樣

然後泡泡為我傳的簡訊氣惱好久
最後你決定5點半來接我

每次抱著你的時候

伊蒂克總是會冒出頭
( 如果可以這樣一直被你抱著或抱著你 該有多好? )
( 我總是希望這條回家的路 可以沒有盡頭 )
( 好想拂上你的胸口 如果這裡
   可以有一點點位子收留我 該有多好? )

她是我內心裡名為任性驕縱的小朋友
所以總是會冒出一個
名為堅強堅毅與勇敢的歐蒂娜出面指責
然後我就會乖乖的收回手轉過身閉上眼關起心

因為你需要比我更合適的人陪在你身邊
我可以永遠永遠當個旁觀者

儘管我會氣惱心痛 儘管我會哭泣

在我的人生裡面 從來沒想過要從你們身上奢求什麼
所以我總是不間斷的把那些話掛在嘴邊
時時警惕自己

可是卻還是總是能感受到不公平
呵 說來真是忍不住自嘲…

在U2等待的時間裡 你總是在發呆
後來你說 她這個月20號生日
本來沒請假的你
硬是請了18號幫她過生日 就連禮物都買好了

我難免出現了比較的心裡
為了幫她過生日你可以這麼樣的提早準備
就像我平常對你做的 原來你也會
搞不好可以做的比我更好
只是 對象不是我…

我的嘴角又忍不住上揚

離開U2的時候我決定自己回家
畢竟你還得去接祺洋

你說時間還早可以載我回家
( 騙人 ) 你最會玩這種把戲自虐了我想
然後你拿出了手機讓我看 摸摸我的頭對我說
( 所以放心 我可以載妳回家 )

我低著頭笑了 可是沒有讓你看見
這感覺好懷念 很多東西對我來說都是奢求

我總是等待著被懂得 然後並沒有人真正懂得

到了機車場 我載了你一小段路
不過似乎讓你受驚了 還停在十字路口
嘖嘖 台北的車太多地面凹凸實在是非常難操控
還有一堆機車的右轉路口跟代轉 那是什麼鬼東西阿?!!!!

哈 騎的我蠻自卑的 想來我與駕照還有一大段距離

到台北橋下因為安全上的顧慮還是調換了
還是其實是因為太懼怕了?

回到自家樓下的轉角 你好久沒有待在這裡了
閒聊一些無關緊要 然後我忍不住搓揉你冰冷的手
你問我要不要先回家? 我說我要在這裡陪你 不要趕我走

祺洋打來了電話說到了桃園 你說有事見面再談
其實我那時候好羨慕
我知道你要談什麼 談那個女人 談到底發生了什麼

我知道我沒有權過問 雖然總是希望知道你怎麼了

不知怎麼的 你緩緩道來昨天發生了什麼事

你問我知不知道草莓主人喜歡別人了
我說我略微猜想的道 ( 拜託 我可身為女人 )

你說想想真是不值為了她又荒廢了我3個月
你說當初會再回去是想說我一定哪裡做的不好
       現在不需要了 我覺得我該做的都做了
你說當她告訴你時你對她說你可以做小的
        妳可以去找她
        我等了她一天(她)一通電話來馬上離開我身邊

我好心疼你這樣泛淚光的眼睛
( 不要哭不要哭 拜託你不要哭 )

我常常想你想到淚流
你也是這樣想著那個傷害你的女人?
我心生妒忌

好妒忌好妒忌好妒忌
她怎麼可以就這樣任意糟蹋當初所珍惜的

好生氣好生氣好生氣
呵 我心中唯一珍惜的男人遽然要當別的女人的小的?

真是悲哀 不管是你 還是我

我問妳們交往多久了 ( 3年叭 我們度過了3個跨年 )
原來妳們剛將交往的時候也是我們剛認識的時候
這三個人已經不自覺的糾纏了三年
還有跨年這件事我猜對了

全程我只回了一句算了
你說對 算了

不敢抬頭看你 不想看到你掉眼淚

( 其實這樣也好 這是個轉捩點
  KFC這工作不可以做太久 我都25了
  是該做些什麼了 剛好她現在也不在了 )

我低著頭
將本來放在你膝蓋上的手膽怯的伸去握著你

忽然劃分的手伸過來握住我十指扣在一起
我嚇了一跳 瞪大眼睛的看著

( 你知道我今天早上為什麼忽然傳簡訊給妳嗎? )
我沒有說話 我在等待

( ..... )

( 因為當下我只想到妳 )

現在忽然想到這句話的時候我忍不住想哭
可是當下 我只覺得這樣就夠了

接下來發生的事有如小說情節快的迅速並老套且跋扈

( 妳可以幫我嗎 )
( 我要怎麼做? ) 回答完就後悔 覺得回應的話有夠愚蠢

你沒有說話 於是我起身抱著你
( 我永遠都會在這裡 ) 當下我真的想哭
你把頭依靠在我肩膀上點頭
這是第一個清醒的擁抱

你分開了我們抹乾了眼淚
手放在我的腰上看著我
( 我可以嗎? ) 我咬著下唇點頭

你逐漸將臉靠近我 越來越近越來越近
然後 我們接吻了?!
( 真的假的? 天吶! 我在作夢嗎?_ )

這些小說才會出現的話在我腦海反覆驚嘆

軟軟的 只是唇和唇貼著而已 然後反覆
你遽然成為了我第一個接吻的男人

( 你交過男朋友嗎? ) 我搖頭

我咬著下唇 你摸著我的臉對我說
( 我會忘了她 )

我的心好不踏實

其實忘不忘一點都無所謂
如果她對你很重要 那就讓她留在你心裡
你的心才不會空洞

( 我送你到門口 ) ( 好 )
疑問一直盤在心理 忍不住轉頭一直看著你
( 怎麼了嗎? )
( 你知道我一直都很喜歡你嗎? )
( 嗯~當然 我又不笨 )

( …好像也是侯 )
我這樣子 有誰看不出來?

( 我到家打給妳 )( 好 )
上了樓 我全身打顫誇張的抖 好冷

是心 還是天氣 我無法忍靜
想講話 不知道講什麼
食指拂過剛剛你貼過的唇 一點真實感都沒有

帶著發戰的身體讓水沖刷

一個沒有身材沒有臉蛋
不會化妝不會打扮
相差六歲比自己妹妹還小的女朋友?

這樣的我可以給你幸福?
這樣的我可以擁有你?
這樣的我可以愛你?

出來時摸摸手機 你傳來了訊
我還在呆滯著 男朋友都需要這麼甜言蜜語?

我好不習慣 我不喜歡甜言蜜語
我覺得需要付出才能切身感受

你在我記憶中 向來不是一個會講甜蜜話語的人

我從不覺得我會成為天使

你說會多陪我培養感情?
( 我們的愛是需要培養?  好像哪裡不對境 )

我說我還處於驚訝的狀態
不可置信覺得不可能實現的就這樣突如其來的發生了…

你說其實之前就很喜歡我
( 所以 才會抱我? )
( 而且我怎麼一點都沒有感受到? 是我遲鈍?_)

你說裝做不知道是為了保護我
( 這點我倒是可以認同 因為我也同樣利用沒有說破 )

你說你會好好珍惜
你說怕我會拒絕 怕我覺得在找替代品

其實我真的有點這樣覺得
畢竟你前一刻還在討論別的女人…
還在為別的女人哭泣…

其實…不管是何種形式
我都會選擇信賴你…

是不是很蠢?

我要你早點睡 明天開店別累壞了

到隔天早上的現在 還一直感受的到不真實
一早8點多就收到你的簡訊

說昨晚好睡很多

原來男朋友的好處就是
可以這樣無條件的吸收與你的對應

可是 我真的 可以成為讓你快樂的女人?

記於2009年1月11號 am11點24分
鯨魚有能力擁抱海洋?

2009年1月4號 AM10點31分

我知道這種遺忘的感覺很熟悉
當初初中準備結束的那一天我切身的感受過
就在黎海天準備離開我內心的時候

這表示我內心準備離開你了嗎?
再也受不了這樣的煎熬要再度逃開了嗎?
膽小又懦弱的

一直覺得我很有當情婦的天份
尤其面對必要的忍耐與等待
我擁有過人的意志力與自制

還有絕對不告知你我愛你的決心
就讓這些愛語死守陪伴著我到海底 沉靜

聰明的你 千萬不要猜出我煎熬的涵義
我不想讓你難過仰或不舒服與沮喪

有點難過於騎車必不是你教會我的
畢竟我本來是這麼的期待

記於20091月4號 AM 11點06分
可不可以讓我的世界
不單單 只存在於你

2009年1月3號 PM 01:26分
我覺得自己像個笨蛋一樣

嗨 親愛的
你最近還好嗎?

聖誕夜準備到來前幾天
我和默默約了去饒河夜市
 
我想起了那個我們都很喜歡的芒果豆腐
好像也已經遺失了很久

就像潘朵拉也已經不復存在了一樣
就像中崙都周圍轉換快的迅速一樣
就像玟萱遽然當了組長一樣

我總是覺得很不公平
而我總是自我安慰的說這世界本來就不講究公平

玟萱可以這麼順其自然不用學K區
直接作好我還需要加倍努力的事
不管她是不是真的做的好

總是可以不顧忌他人眼光的和你嘻鬧
總是可以這樣任意望為的談論著別人所重視的

似乎我怎麼努力都無法得到的

我知道 哪個人不自私?
他們在打擊我自尊的同時
我也自私的霸著你 佔據你身邊所有權的位子

只是付出的價值不一樣而已

我反覆自我安慰的說
我得到了她們所沒有的
我有你就夠了

甚至你在草莓主人身邊
我也要當作沒有這回事

我開始越來越不懂得滿足與害怕

因為我離開了你
因為我離開了大台北與中崙
你不在待在我綽手可及的地方
我想不安已把我的矜持啃食殆盡

真的 在聽到你說草莓主人的時候
我真的抱著那樣的竊喜與慶幸

尤其在我知道我還可以做點什麼的時候

我送給你的巧克力雖然價位不過100多
但為了確定你是否喜歡那口味
我起碼買了5.6種 替換著
我想默默都吃到怕了叭

無法否認的 我為了聖誕夜當天你傳來的訊息
感到安慰與窩心
你說我嚇壞你了 你說你怕失去我
我真的很感動哦

你卻在同一時間待在草莓主人身邊
我知道 我真的知道
也許 女人厲害的地方就在於這裏

我開心的心理由不得出現了污點

那天打電話想告知你地圖畫好的時候
我抱著興奮的心情想順道問問跨年你在哪裡

你沒有打來的電話 我是失望的
畢竟與預期的不一樣

泡泡問我為什麼不打給你 要我不要為你找藉口
我說 你有可能會跟她在一起 我不想去打擾你

儘管總是希望重要的節日裡能看見你
雖然我嘴巴上還是抱怨著對世俗的不滿與妒忌
還是把地圖寄給了你

有時候真想甩自己幾巴掌
覺得自己真是犯賤 到底是哪根筋不對
我想我媽一定沒把我的腦袋生好

向賭氣又向失望的不再打電話給你
我和默默決定通霄打球
拿到調酒倒數的時候
在默默的叮嚀下我撥了你的電話

新年快樂 2009年1月1號的第1秒 你對我說
( 謝謝 謝謝你搶先一步 )
我真的希望剎那間你先對我說 好希望

(你在哪?) (101…) (和阿胖) (不是…)

( 果然 我猜對了 你和她在一起… )
但我還是對在101與草莓主人在一起的你
感到無比的失落與沮喪

回程的路上歐蒂娜受不了伊蒂克的埋怨忍不住回嘴
( 妳有什麼資格埋怨 妳又不是他的誰? )
( 那ㄧ個傷害他的女人 才有資格央求他 )
( 他是屬於她的… )

好一個你是屬於她的
讓我內心深處的靈魂閉上了嘴

( 我輸了…輸的測底 )

伊蒂克還得自我安慰的說
( 至少2009年的第1秒你是屬於我的
  雖然不知道你是不是真的那一秒接起來 )

我有時候真的覺得你很了不起
總是可以同時應付我們兩個女人

在載我回家之後還可以若無奇事的去找她

然後1月2號的凌晨1點31分
( 千萬不要告訴我你剛從草苺主人家睡醒
  仰或剛送她回家… )
(甚至在那個我睡過你抱過我的床上… )

菱…抱歉…你最近有找我吧?
跨年那天我忘了告訴你…我被停話了…今天才復話…
傳0936

( 無所謂啦! 反正我真正重視的已經過了
  反正你當下是陪在她身邊的… ) 伊蒂克酸溜溜的到

沒關係…都不是什麼很重要的事…
所以還好: ）
2009年1月2號 01點35分 傳0916

我收到封信…但是還沒拆…是菱你寄的嗎?^^

( 是阿!有個笨蛋自作孽 現在還在想你用不用的到呢! )
連歐蒂娜都忍不住脫口

好像是耶…我用公司的信封寄了封限時專送。

( 啊!對了…忘了不能寄限時專送
  因為搞不好草莓主人會在你家會礙事… )

我看到地圖了…好開心^^
菱…謝謝你耶。

( 我開始有點討厭我的名子了
  很抱歉我今天實在是開心不出來 )

哪裡…不知道你用不用的道: )

( 我覺得自己以後玩角色扮演一定很容易上手
  要不就是很容易人格分裂… )

當然用的到啊…現在正需要呢…
我自己在查一下地圖對照一下就好了…
謝謝耶^^

( 開始很討厭: ) 和^^笑臉
  覺得它們出現實在是很多餘 )

那就好: )
( 雖然如此我還是繼續用。
  不知道他有沒有察覺到我的不耐… )

對了…那你跟老大談的怎麼樣了?

到了真正想問的地方 又打斷了
我想我知道你不想回答這個問題了

然後由於已是深夜2點多
我實在是累到一個不想在回話
倒頭睡到一個不行

隔天看簡訊的時候 又忍不住心痛的摔了下手機

( 我想我的物品如果有靈魂的話
  一定不想選我當她們的主人
  這個主人不但有自虐請向還有暴利請向 嘖嘖… )

然後我拿起了PHS看著哪些日起已秀著
2007年09月10月到12月到2008年5月

我哭了 真的 哭的倔降的死命抹著眼淚
我發自內心覺得自己像笨蛋一樣

真是糟糕 我覺得我快忘記了
忘記了當初所堅持的理念是什麼

我希望你快樂阿
天曉得 連看你皺眉都捨不得…

但為什麼呢?
為什麼我的心 會這麼的痛…

記於2009年1月3號 PM 02點58分

愛不是一種炫耀 是一種對照

2008年12月15號 am 05點04分
我是不甘心 真的  很不甘心

聽到你難過落寞我又怎麼有辦法待在這裡氣惱忍受

聽你說著草莓主人 聽著試圖挽回

原來我了離開你 你還在追逐
你說捫心自問並沒有對不起誰
你說剛開始真的很好你說你不懂

我知道你都體貼都自解找理由

我感受著下唇傳來的刺痛壓迫
知道在繼續使力我會把它咬破

我是太在意是多問同時卻也很無能

我不知道該說什麼該安慰?
說什麼都是多餘

雙手握的死緊
你在哭?

不要不要 現在就想在你身邊

我好難過又好忌妒好忌妒

為什麼你可以如此深愛著一個人而那個人不是我
為什麼被這樣的你愛著還可以不珍惜不體諒然後任性

就因為妳是他女朋友?
憑什麼? 憑什麼!!!!!

妳說感覺不對了
妳說你不夠體貼
妳說壓力很大卻又不讓在別人在身邊
妳可以去同事家住 可以爽約

可以這樣若無其事的傷害一個之前努力追求來的幸福

原來妳也不過如此…

到底 要怎麼做才能讓你快樂?

我不想要你對誰找理由
我希望你快樂…不管何時或我在哪裡
永遠都不會改變…
不要氣餒…拜託…
我在哦…我一直都在…

記於2008年12月15號 pm05點37分
我真的 有如自己想像中的這麼愛你嗎?

其實只是很想告訴你
你並非一個人…
不管發生什麼事 我都希望分擔你的不快樂

2008年12月10日 pm11點02分

菱…你好厲害唷
我剛好也再傳簡訊給妳
想跟你說聲謝謝你今天傳簡訊來
讓我感覺的到你就在我身邊
心情都開朗起來…

2008年12月10日 pm 11點05分

我在哦…我一直都在…

我是在慶幸
當你難過時我待在這裡在這樣的位子給予補給

就算悲憤難過你的不開心不順利
卻暗自竊喜原來我還能給予

其實我一直在受怕著
在離你幾百里的距離再聽不見你嗓音呼喊我的名
連回家望著那斜坡的轉角 似乎一切都不再一樣

什麼都不要說
我深吸一口沒有眷戀的空氣

無法否認的我
在知道你不順心時抱著一些微竊喜
因為草莓主人再也給不起因為我可以
因為儘管不敢連絡也可以擁有勇氣

努力愛一個人 和幸福並無關聯

但回想起又驚覺不對勁
慶幸還能給予慶幸我還能容納在你身邊而感到開心的我
似乎有點像個笨蛋呢

記於2008年12月12號 pm 01:00
我閉上眼 顏色都不對了

到底有什麼是大海渴求追求?

你又是怎麼可以這麼愛草莓主人?
而草莓主人又是怎麼可以如此不珍惜?

我知道海洋伸手擁抱鯨魚很簡單
鯨魚卻怎麼也不懂得如何才能給予海洋所求溫暖

如果我沒有傳簡訊給你
要到什麼時候什麼樣的無法忍受
你才肯告訴我 你需要些什麼?

我實在不想再重覆思考這樣反覆無常卻根本沒有答案的為什麼

只是想這樣陪著你
只是不想讓你一個人
只是這樣的捨不得包圍著我的無能為力

我想這就是男人與女人的差別隔閡取捨

因為我遇到事情第一個想到的是你
因為你疲憊倦怠難過儘管告知我卻不肯我在你身邊

你說這樣的你不適合我在你身邊
你說這樣的你只想一個人散步思考打報告

我是如此無能…
不能讓你快樂不能陪你抱著你替你分擔

要怎麼做才能讓你知道 你不是一個人?

似乎所有的事情都會被我搞砸
讓朋友難過 逃離中崙 遠裡妳 
然後若無其事的相處然後再也無法若無其事

我一直在這樣的網中循環

到底是我陪你 還是你陪我?

我吹了個灰色的泡泡 叫不明地帶
處身鑽入並想就此隱居

安逸的

自以為外面的世界是該如此運轉
然後也沒想過泡泡會破會墜落

慣犯般脫口 你/ 妳試圖訓服
我不以為意

啊 原來打破泡泡的兇手就是自已

老實說
待在一個沒有期許的地方 讓人疲乏

我就對跑車沒興趣拉!!!
我只對動漫有興趣啦

誰說看男人看車的價值
我就是喜歡小100  !!!!
不可以嗎?

一組了九年的帳號密碼
一支用了八年的手機
一面貼了五年海報的木板牆

一個喜歡到不行的小100
一組忘不了的手機號碼
一個網路上買的MP3

一個花了一年多心思與愛的男人
一個思念四年牽絆的女人
一個被糾纏了十一年的老朋友

一櫃子的灰色
一抽屜的小說

十八歲最喜歡的冬天
十九歲最討厭的冬天

一組特別選的電話號碼
一支再沒有紀錄的手機

一個關起耳的十九歲女孩

2007年11月13號星期四 ph05點11分

仰賴迅速雕塑我的嬌縱任性

然後…我只得失去更多

我放縱自己頹廢生活
話筒遺棄床頭擠壓入雜亂的書本中
電池沒電抱怨播送

電風扇說話了 它說冬天來了
有一種潮濕的寂寞等著我

想起了妳說的話
沒錯 我是該持續小心翼翼

就算包圍我的不是我的
我還是會很心甘情願的看著你們離開

邁向第163個逃開的天數
我仍佇立在地球的某一角

不過說來也有點諷刺
想來是因為我從未得到任何真正渴望擁有的

對這世俗忿忿不平 盡而努力融入卻還是放縱了自己的靈魂飄蕩

2007年11月13日 星期四 pm 05點31分
我想 這是我所應得…

五月天 你不是真正的快樂
詞:阿信 曲:阿信

人群中 哭著  你只想變成透明的顏色
你再也不會夢 或痛  或心動了  
你已經決定了  你已經決定了

你 靜靜 忍著  緊緊把昨天在拳心握著
而回憶越是甜 就是  越傷人了
越是在 手心留下 密密麻麻 深深淺淺 的刀割

你不是真正的快樂  你的笑只是你穿的保護色
你決定不恨了  也決定不愛了
把你的靈魂關在永遠鎖上的軀殼

這 世界 笑了  於是妳合群的一起笑了
當生存是規則 不是 你的選擇
於是妳 含著眼淚 飄飄盪盪 跌跌撞撞 的走著

你不是真正的快樂  你的笑只是你穿的保護色
你決定不恨了  也決定不愛了
把你的靈魂關在永遠鎖上的軀殼

你不是真正的快樂  你的傷從不肯完全的癒合
我站在你左側  卻像隔著銀河
難道就真的抱著遺憾一直到老了  然後才後悔著

你值得真正的快樂  你應該脫下你穿的保護色
為什麼失去了  還要被懲罰呢
能不能就讓 悲傷全部 結束在此刻 重新開始活著

2008年10月27號 pm12點33分

一點都不想隱瞞 我所受到的傷害
多重?

我們都寂寞 都在這樣的空間裡持續沉默

給我ㄧ個孤獨後清醒的擁抱吧
我什麼都不想做

最喜歡秋天
堤外話 更喜歡有你存在的秋天

原諒一點元氣都沒有的我

點是個溫柔的人

一直骰到的配對 好笑的防備

其實我在期待那個你逃過的吻
是不應該

忽然很討厭很討厭很討厭(表)這個字
更討厭被別人認定我被表了!!!!!

幹 19歲個這個禮拜糟糕透了

原來你可以這麼不快樂
原來我再也給不起你什麼
原來我可以這麼不知足又這麼愛你

記於2008年10月27號 pm 01點06分
很糟 誰都不要跟我說話

 我沉溺的躲進你漸漸敞開的心房
並天真的以為 你終將因我而遼闊

我想我無時刻感到的強烈空虛
來自我不斷要求自我的抑制

然而 你永遠不會知道
我有多麼的喜歡 每一個早晨我發現你在我身旁

我的心很狹隘
僅僅容的下你
就連我自己 都容不下....

昏暗晚風叫囂後 多想沉溺在你的懷抱阿
那微光灑落的窗台 與你的臉 環在我頸後的細長手臂
然後你會緩慢的安撫著我的頭
把我臉上的散髮漸漸撥去 極度緩慢的 碰觸著我的頰
我想我的臉應該夠好笑 一點美感都無存的表情

耳畔響起你的聲音 我的名子 該清醒的訊息
洗把臉在廁所 淡淡笑著的我 和你在我回來後答的
"你和我一樣 睡著時別人做什麼都不知道"的肯定句
其實是我耳中的疑問句吧?
 (肯定的成分在餘我都知道你在做什麼唷_)

看你打電動 是一種樂趣
就像你說 你其實也沒有很喜歡一個人的時候碰魏若蝶一樣

近日很多人盛重的給予警惕
"還是換份工作好........."

矜持 夠久了
存在的理由向來都是確定的
我們都不快樂 我知道。

但我們都在堅持著什麼?
天知道 我連看你皺眉都捨不得

儘管在確定你不可能愛我後
還是心疼著你未得到應有的幸福

我沒有足夠的能力去解決身邊所有的糾結
包括八掛 學業 公事及你

如果說 愛你所需要擔負的代價
是沉默是不快樂是偽裝是躲在背後生存不被揭發
我想 我都可以做得到

然而…你快樂嗎?